Deux années après nous avoir replongés dans le chaos de Destroy All Humans!. THQ Nordic et Black Forest Games font revivre Crypto pour une toute nouvelle aventure sur notre bonne vieille Terre. Un jeu qui se déroule 10 ans après la première invasion, et qui nous plonge en pleine année 60, avec des hippies, le KGB, et plein de choses qui détendent. Disponible dès le 30 août sur PC, PlayStation et Xbox. On s'est une nouvelle fois entretenu avec Crypto-137, ou 138, qui a voulu nous raconter la véritable histoire de cette nouvelle invasion. Donc, comme il y a deux ans, on vous laisse avec le charmeur de l'espace pour un test, comme dirait Crypto, approfondi.
Trailer du jeu
Peace & F... !
Bonjour mes amis de la Terre, c'est Crypto-137, ou 138, j'ai voulu changer. J'espère que je ne vous ai pas trop manqué. En-tout-cas, vous, vous ne m'avez pas manqué. Bon, on m'a demandé de vous parler de cette nouvelle invasion. Une histoire avec des hippies, des Russes, et plein de gens bizarres qui vivent sur votre planète. Enfin, qui ont vécu. Certains sont morts à force de trop forcer sur la fumette. Les années 60, c'était le pied. Même si ça a mal commencé pour mon peuple, les Furons. Alors que je vivais ma meilleure retraite en tant que président d'une puissance qui se disait la meilleure. Le vaisseau mère qui gravitait autour de la Terre a été frappé par des missiles d'une force que je n'avais jamais vue de ma vie. Et pourtant, j'en ai vu des choses. Mon chef m'a donc demandé de se venger des fumiers qui avaient fait ça. Apparemment, c'étaient les potes des ours. Des Russes du KGB. Ils savaient où j'étais sur Terre. Et ils voulaient finir le travail, en me tuant aussi. J'ai donc dû recommencer à tout détruire, et tuer tous les humains.
Mon histoire a donc commencé en Amérique, dans la petite ville tranquille de Bay-City. Après l'explosion du vaisseau mère, j'ai commencé à aider mon chef, Holopox, à rechercher des bidules pour créer de nouvelles armes. Il m'a aussi demandé de faire croire aux hippies qu'Arkvoodle existait, histoire de le faire apparaître, et de nous aider à renaître de nos cendres, et se venger des mecs du KGB. Heureusement, avec mes nouvelles armes comme le Zap-o-Matic, ou ma sonde anale, j'ai pu me faire plaisir en tuant ceux qui m'empêchaient d'accomplir mes différentes missions. Parfois, j'ai dû prendre le contrôle de certains humains, pour mener à bien mes missions. Mais y' a pas à dire, vos corps sont vraiment pitoyable. Comment faites vous pour vivre dans des corps pareils. Bon, y a celui de Natalya qui est pas mal. Mais on s'égare un peu. Natalya. Elle m'a fait vivre de bons moments pour une Russe. D'ailleurs, pendant ma quête de vengeance, elle a souvent été présente pour m'aider. Elle ne pouvait pas résister à mon corps d'alien. J'étais sa petite chose de l'espace. Mais on n'est pas là pour parler de ma vie privée. Je disais donc, le KGB a foutu le bordel dans ma petite ville de Bay-City. Par chance, les habitants étaient tous défoncés. Donc, personne n'a cru à une invasion extraterrestre.
Malheureusement, entre le bordel qu'avaient foutu les Russes, et ma mission principale, j'ai dû me rendre en Angleterre. Un autre pays plein de hippies. Mais sapé comme des œuvres d'art. Le genre d'œuvre que personne n'achète. C'est dans ce pays que j'ai rencontré Natalya. Bon, j'arrête de penser à elle. Dans la petite ville d'Albion, Londres pour ne pas citer le vrai nom de la ville. Problème de droit. J'ai dû accomplir diverses quêtes pour aider Holopox. Et c'est là que j'ai découvert qu'on avait joué avec mon ADN. Bon, j'évite d'en dire trop. Mais sérieux, je pensais que votre planète était peuplée d'abrutis. Mais j'avais presque tort. Quoi que, il faut être abruti pour vouloir créer des aliens. Bref, revenons à vous, moutons. Avec le bordel foutu par les Russes en Angleterre, j'ai dû partir en Russie, puis au Japon. Cette fois-ci, j'ai voyagé. Mais le pire, c'est qu'on a fini par se retrouver sur la Lune. Un enchaînement de quêtes insupportables, que vous, humains, auriez sûrement apprécié. Mais je suis c.., euh bête, j'avais oublié qu'il fallait rester poli. Apparemment, vous pourrez bientôt apprécier mon histoire. Car les seuls humains que j'apprécie sur cette Terre, ceux de THQ Nordic et de Black Forest Games, ont eu la bonne idée de créer un nouveau jeu parlant de moi. Ils m'aiment. Je les aime. On s'aime. Et promis, je n'ai jamais utilisé mes pouvoirs sur eux.
1960, le monde était stone !
Maintenant que je vous ai raconté un peu mon histoire, je vais vous parler de mes jouets qui ont permis de mettre un terme à cette folie. Pendant que j'étais sur votre planète à chasser les ours du KGB, j'ai dû tuer quelques humains. Je n'ai pris aucun plaisir. Je rigole. J'ai adoré ça. Vous êtes tellement faible que je me pisse dessus à chaque fois que je tue un de vous. Surtout que cette fois-ci, j'avais le droit à plein de nouvelles armes. J'en avais 9 au total. Sans compter les différentes armes de mon vaisseau. Pour vous tuer avec mes armes de main, j'avais mon zap-o-matic qui lançait des décharges électriques. Mais c'est un classique. Rien de très drôle. Le mieux, c'était ma sonde anale. Avec, je pouvais récupérer un peu de cerveau humain. J'avais aussi mon dislocateur et mon désintégrateur qui étaient de très bonnes armes. Je pouvais vous faire disparaître, ou vous réduire en poussière. J'avais aussi une arme qui permettait d'avoir la gastro. Vomi-Party. Fun pour faire la fête. Sans oublier ma bête fouisseuse, mon détonateur ionique, ou encore mon lance météore. Je vous le dit, j'ai pris mon pied. Mais comme parfois, je suis gentil, j'utilisais aussi mon amour libre pour vous faire danser. Vous en connaissez beaucoup des envahisseurs qui vous font danser ? Certes, je l'utilisais surtout pour calmer la police, et prendre le contrôle d'un corps. J'aimais bien l'utiliser pour prendre plus facilement le contrôle d'un policier. Comme ça, je pouvais utiliser les téléphones, et faire des blagues téléphoniques. On s'amuse comme on peut.
Dans mon vaisseau, j'avais aussi quelques armes sympathiques. Je pouvais jouer avec la gravité. Détruire tout sur mon passage avec mon rayon. Faire voler des humains. Bref, une panoplie de gadgets que les vaches auraient adorées. D'ailleurs, je ne vous cache pas qu'elles m'ont un peu manquées. En parlant de mon vaisseau, grâce à plusieurs sites d'atterrissages, j'ai pu faire des voyages en vaisseau à travers les différents quartiers des villes. Car, avec mes petites jambes, difficile de parcourir toute une ville à pied. Surtout quand Holopox me demandait d'aller jusqu'à l'autre bout. Bon, j'avais mon jetpack pour aller plus vite. Mais les premiers jours, ce n'était pas simple.
Heureusement, en accomplissant des missions pour Holo, j'ai pu récupérer des petits bidules vert et bleu. Ils m'ont servi à améliorer mes armes, mon jetpack, mes bottes, et mon vaisseau. Bon, le radin d'Holo m'obligeait à faire des quêtes secondaires lors de mes missions, pour avoir plus de bidules. Mais comme j'aime tuer des humains, ça m'a jamais vraiment dérangé de tuer vos confrères en leur lançant des barils explosifs dans la tronche. Vous vous demandez sûrement comment je pouvais lancer des choses. Tout simplement grâce à mes pouvoirs de psychokinésie. Je suis plus évolué que vous. Donc, j'ai quelques pouvoirs sympas, comme la possession furonique qui m'a aussi permis de prendre le contrôle des humains. L'extraction de troncs cérébraux. L'éclair psychique. Et bien d'autres pouvoirs. D'ailleurs, j'ai appris que je pouvais même améliorer mes pouvoirs grâce au mixeur génétique. En mélangeant les ADN de hippies, de flics, ou encore, de soldats. Je ne vais pas vous faire une explication à ce sujet. Même moi, je ne comprends pas tout. Je ne suis pas un scientifique. Et ces choses là, ça me dépasse un peu. Bon, j'ai peut-être oublié des choses sur mes différentes façons de vous tuer. Mais ça fait déjà 60 ans. Donc, si vous voulez en savoir plus, il va falloir jouer au jeu de THQ Nordic. Je fais un peu de pub. Mais je suis payé au nombre de ventes.
Une planète de singes !
Bien sûr, parfois, je n'avais pas vraiment envie de tous vous tuer. En fait, sans le KGB, j'aurai surement jamais retué d'humains. Au contraire, je fumais avec la plupart d'entre eux dans les parcs. On écoutait de la musique. La belle vie. C'était un peu ma retraite bien méritée, après ma première invasion. Mais parfois, les circonstances font qu'on n'est un peu obligé de vous faire du mal. Vous êtes vraiment une bande de singes. Mais vous avez de très belles villes. Dans les années 60, elles étaient moins modernes qu'aujourd'hui. Mais y'avait de quoi s'amuser.
D'ailleurs, entre deux missions, j'arpentais les rues à la recherche de quelques objets à collectionner. Il y a des affiches collées à divers endroits. Des illustrations. Des dossiers secrets à récupérer. Et surtout, plein de bonnes vieilles musiques à écouter par la suite. En améliorant mes équipements, j'ai pu débloquer un détecteur pour trouver plus facilement ces objets.
Des humains doués de leurs mains !
Apparemment, on me dit qu'il faut que je commence à abréger. J'en dis trop. Il faut aussi que je fasse un peu de pub pour le jeu. D'ailleurs, il s'appelle Destroy All Humans! 2 - Reprobed. Pourquoi ce titre ? Je ne sais pas. Moi, j'aurai trouvé un titre plus accrocheur, du genre, Les aventures du magnifique Crypto-137, partie 2. Mais ils m'ont dit que les gens ne comprendraient pas. Je ne vais pas me battre avec eux. C'est grâce à eux que je peux vivre en paix sur Terre. Après, malgré leur mauvais goût pour les titres, je dois l'avouer, ils sont plutôt doués pour me représenter. Ils ont utilisé le motion capture pour que mon meilleur profil soit dans ce jeu. Et y' a pas à dire, c'est bien fait. Je suis vraiment magnifique. Et vous tomberez sous mon charme quand vous me verrez. Bon, les humains du jeu sont moches, comme dans la vraie vie. Mais vous allez sûrement vous trouver acceptable.
Les développeurs ont voulu apporter une touche originale au jeu, en ajoutant des skins. Au début, j'étais contre. Moi, je suis moi. Je n'ai pas besoin de skins pour être beau. Mais y a un petit génie, il m'a regardé, et il m'a dit, on te met un skin de vache. Et là, j'ai dit, marché conclu. Être dans la peau d'un être supérieur aux humains, c'est le pied. Après ça, ils sont partis dans un délire avec des costumes de plage, de jeux, et plein de conneries du genre. Au total, ils m'ont foutu 50 skins dans la tronche. Y en a des sympas. D'ailleurs, en parlant de ça, même mon vaisseau a le droit à quelques skins.
Dans le jeu, vous trouverez aussi un mode pour jouer à deux. Mais je vous arrête tout de suite, jamais on ne m'a aidé pour envahir votre planète. Je préfère le préciser. Dans le mode deux joueurs, on peut vivre mon histoire à deux, ou s'affronter. Mais le plus drôle, c'est qu'on peut faire du tennis avec les humains. Je suis plus du genre basket. Mais le tennis, c'est cool aussi.
Enfin la retraite ?
Bon, j'en ai terminé avec mon histoire. Si vous ne l'avez pas aimé, je viendrai personnellement chez vous pour jouer avec ma sonde anale. Car même si je vis tranquillement ma retraite sur votre planète, j'ai toujours mes pouvoirs. Et je peux prendre le contrôle des esprits de chaque petits humains qui y vivent. Mais plus sérieusement, il ne faut surtout pas hésiter à découvrir mon histoire à travers le jeu de THQ Nordic et Black Forest Games. Ils sont talentueux. J'aimerais utiliser leur ADN pour recréer des furons aussi intelligent. Mais Holopox n'apprécierait pas. Bon, vous en parler à cœur ouvert m'a fait repenser aux années 60 et à Natalya. Je suis un peu triste. Et quand je suis triste, j'ai envie de tuer tous les humains. Ne vous inquiétez pas, je suis clean depuis quelques temps. Mais si jamais je recommence mes conneries, je reviendrais vous raconter mon histoire. Vous m'adorez, ne dites pas le contraire. Crypto Crypto-137(8).
